* اعتراف می کنم پسر همسایمون دوتا سی دی از ویدیوکلوپ برداشته بود. گفتم که بده من هم ببینم. اون هم گفت به شرط اینکه یه سی دی جدید بدی. من هم که هیچی نداشتم رو یه سی دی الکی نوشتم کشتی رانی در کوهستان و بهش گفتم این فیلم رو هیچ جا ندارن. خیلی خوبه! خلاصه خیلی تعریف کردم اون دوتا سی دی رو ازش گرفتم ...
* چند شب قبل خواب دیدم از کنار فلکه شهرداری با موتور یه تیکه خلاف رفتم تا به اون طرف رسیدم از شانس بد ما دیدم پلیس ها وایسادن میگن ایست ایست! ما هم همون وسط خیابون وایسادیم. حالا مونده بودیم یه دنده بزنیم فرار کنیم یا موتور رو بدیم تحویل شون! خواستم فرار کنم دیدم به سربازه گفت شلیک کن!!! خلاصه آخرش موتور رو گرفتن. حالا حتما میگین این چه ربطی به اعتراف کردن داره؟ آخه بعد از این خواب بدون اینکه حواسم باشه همه این ها یه خواب بوده، نیم ساعتی رو تخت داشتم فکر می کردم که حالا جریمه و دردسر آزاد کردن موتور به کنار، فردا با چی برم دانشگاه؟!
* اعتراف می کنم یه بار توی ویندوز 98 دستم خورد چند تا شورت کات پاک شد. بلد نبودم چیکار کنم. دل چرکی شدم ویندوزو پاک کردم دوباره نصب کردم!
* اعتراف می کنم یکی از سوالات دوران کودکی من این بود که تو جاده چرا ما هر چی از ماشین ها سبقت می گیریم، اول نمی شیم...
* اعتراف می کنم تو بچگی هام یه بار بابا و مامان من دعوا کردن، من هم رفتم یه عالمه حشره کش زدم به خودم که بمیرم ... وصیت نامه هم نوشتم تازه، توش حلالشون کردم که عذاب وجدان بگیرن!
* اعتراف می کنم که بچه بودم یه کارتون نشون می داد که مورچه زیره فیله یه سوزن می زاره و فیله میره هوا. منم زیر یه بنده خدایی سوزن گذاشتم که بره هوا، جیغ زد ولی متاسفانه نرفت هوا!
* اعتراف می کنم دو هفته قبل داشتم می رفتم جلسه، خیلی عجله داشتم، بهترین کت و شلوارم رو پوشیده بودم. باورتون نمی شه، وقتی از جلسه برگشتم خونه و درست دم در بود که فهمیدم همه این مدت با دمپایی بودم!
* اعتراف می کنم یه بار داشتم پشت سر یه بنده خدایی حرف می زدم توی یه جمعی، خیلی از دستش عصبانی بودم. یه کم هم غیرمنصفانه و البته بی ادبانه حرف زدم. وقتی حرفم تموم شد یکی از بچه ها گفت: دیگه چیزی نمیخوای بهش بگی! گفتم: چرا، هر چی به او عوضی بگم حقشه اما همین بسشه، چطور مگه؟ گفت: چون هفته قبل اومده خواستگاری خواهرم و عقد کردن. الان تقریبا هر شب می بینمش، گفتم پیغامی داری بهش برسونم...
-اگر به شدت کار کنید…برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف نمی کنید.
-اگر به اندازه کافی کار نکنید…مفتخوریهستید که به درد هیچ چیز نمی خورید.
-اگر او یک کار ملال آور باحقوقپایین داشته باشد…شما قصد بهره کشی اقتصادی از او را دارید .
-اگر شما یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشید…بهتر استتنبلیرا کنار بگذارید و کار مناسب تری پیدا کنید .
-اگر شما شغل بهتری گرفتید…پارتیبازی شده.
-اگر او شغل بهتری بگیرد…به خاطرتواناییهای بالایش بوده .
-اگر به او بگویید که چقدرزیباست…این نشان دهنده خواست های جنس =یشماست.
-اگر سکوت کنید و چیزی نگویید…این بی اهمیتی شما را نسبت به او می رساند .
-اگرگریهکنید…آدم بی عرضه ای هستید.
-اگر گریه نکنید…بی احساس و بی عاطفه هستید .
-اگر بدونمشورتبا او تصمیم بگیرید…شما یک متعصب خودخواه هستید.
-اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد…یک خانم لیبرال وآزادمنشاست.
-اگر از او خواهش کنید که به خاطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد…این امرسلطهجویی ودیکتاتوربودن شما را می رساند .
-اگر او از شما یک چنین درخواستی داشته باشد…انجام آن لطف و مرحمت شما را می رساند .
-اگر از هیکل و اند ا م زیبایشان تعریف کنید…منحرفهستید .
-اگر تعریف نکنید…شما را بی ذوق تلقی می کنند.
-اگر از آنها بخواهید که موهای پایشان را تمیز کنند وهیکلخود را روی فرم نگه دارند… شما یک مرد شه-وت=ران هستید.
-اگر نخواهید…شما اصلارمانتیکنیستید .
-اگر بهخودتانبرسید…خودبین و از خودراضی هستید .
-اگر این کار را انجام ندهید…یک فردژولیدهو نا مرتب هستید ..
-اگر برای او گل بخرید… این کار را برای دستیابی به چیزهای دیگر انجام داده اید .
-اگر نخرید…احساساتاو را درک نمی کنید.
-اگر به پیشرفت های خودافتخارکنید…انسان جاه طلبی هستید .
-اگر این کار را نکنید…اصلا بلند پرواز نیستید .
-اگر او سر درد داشته باشد…خسته است .
-اگر شما سر درد داشته باشید…می خواهید به او بفهمانید که دیگردوستشندارید.
-اگر او را زیادبخواهید…شهوتران هستید ..
-اگر نخواهید…پس حتما پای یک خانم دیگر در میان است
-دیگه کی بود که دخترها مسخرشون کنه و دخترا به چی می خندیدن؟ ؟
۲.دیگه کی بود که بره واسه خونه نون بخره؟
۳. دیگه کی بود که هی شماره بده و منتظر بمونه؟
۴.دیگه کی بود که دخترا تحویلشون نگیرن؟
۵.دیگه کی واسه دافا کادو بخره؟
۶. دیگه کی بود که اگه یه روز از خونه نزنه بیرون مامان و بابا هی بهش بگن تا کی مفت خوری میکنی؟
۷.دیگه کی بود که ۲ سال بره سربازی؟
۸. دیگه کیه که عرضه گرفتن دیپلمشم نداشته باشه و هرجا بری خواستگاری با شرمساری بگی سیکله؟
۹.دیگه کی بود که جوراباش عین دهنش بد بو باشه؟
۱۰.دیگه کی بود که رقیب بابا باشه یعنی عمرا عزیز بابا بشه؟
۱۱. دیگه کی بود که وقتی همه میرن مسافرت مواظب خونه باشه؟
۱2-دیگه کی بود که با دیدن دخترها دست وپایش شل بشود؟
۱3-دیگه کی بود که دخترها خرش کنند؟
۱4-دیگه کی بود که دخترها سرشون داد بزنند؟
۱5-دیگه کی بود که ساعت 7صبح مثل کشیکی ها دم در خونه دختر ها واسته؟(ونگهبانی بده؟)
۱6-دیگه کی بود که داداش دخترها به باد کتکش بگیره؟
۱۷-دیگه کی بود که بابا هر روز عین خر ازش کار بکشه؟
۱۸. دیگه کی مامانا رو دق می داد؟
۱۹.دیگه به کی می گفتن اوا خواهر ببخشید برادر ؟
۲۰. اگه پسرا نبودن کی شلوار کردی می پوشید بیاد تو کوچه ؟
۲۱. اگه پسرا نبودن کی مجنون می شد ؟
۲۱. اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟
۲۲.دیگه تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟
۲۳. دیگه کی خالی می بست ؟
۲۴.اگه پسرا نبودن کی چرت وپرت می گفت ؟
۲۵. اگه پسرا نبودن کی کرم می ریخت ؟
۲۶. اگه پسرا نبودن کی ابروهاشو بر می داشت ؟
۲۷. اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟
۲۸.اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟
۳۰.کی زشت ترین موجود دنیا میشد؟
۳۱. کی نمره تک کلاسو میگرفت؟
۳۲.کی شهریور میومد مدرسه؟
قدر آقايان را بدانيد
بس است فمينيست بازی ! دست از سر كچل ما برداريد. آخر ما چه هيزمی به شما فروختيم (تر و خشكش پيشكش) كه با ما اينجوری میكنيد؟! چرا چشم ديدن ما را نداريد؟! فكر كردهايد چه مثلاً؟! آقايان نباشند دنيا بهشت میشود؟!
اصلاً شما چه میكنيد؟! خدمت سربازی كه نمیرويد، نفقه كه به مان نمیدهيد، خرجتان هم كه الی ماشاءالله!... چه؟!
قلاب بافي؟!! گل چيني؟!! نمیخواهيم، نمیخواهيم، آن روميزیهای كج و كوله! جك و جانورهايی كه میسازيد را هم میرويم از مغازه سر كوچه میخريم.
چرا قدر آقايان را نمیدانيد؟! كم برایتان ظرف شستند؟ سوسك گرفتند؟ قدتان نمیرسيد از آن بالا كاسه و بشقاب آوردند پايين؟
اگر اينها نباشند چه كسی بهتان لينك میدهد؟ اصلاً چه كسی وبلاگتان را میخواند؟! نديديد میآيند الكی الكی قربان صدقهتان میروند و از نوشتههايتان تعريف میكنند؟! توي چت هم كه ديگه هيچي...
شما فكر كردهايد اگر مردها نباشند، دنيا اداره ميشود؟! نه خانم جان! نه! اين تعداد جنگ و خونريزی كه در صحنه جهاني مشاهده میكنيد، و اصلاً اينكه زمين در مدار معينی گردش ميكند مرهون حضور آقايان در عرصه قدرت است.
اگر قدرت دست شما بود كه اصلاً آدم زنده در دنيا باقي نمیگذاشتيد! ظرف چند روز جنگ هستهای و متلاشی كردن كره خاكی و خروج آن از مدار. ما كه ديدهايم... وقتی دعوايتان میشود نزديك است كله يكديگر را بكنيد!! باز طفلك آقايان چك و چانه هم را پايين میآورند.
نمیدانيم كدام مادر مردهاي اين كلمه حقوق زنان را انداخت توي دهانتان؟! مگر ما چقدر حقوق میگيريم؟! تازه اگر بندهخدايی پيدا شود و خداینكرده دوتا خانم را به گورآباد برساند، بايد به اندازه يك مرد ديه بدهد!!
اِهِه... اين ديگر چه بساطی است؟!! اعصابمان را خراب كرديد! بس است ديگر...
رابطه پسران قبل و بعد از ازدواج با دختران!
قبل از ازدواج
پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.
دختر: میخوای از پیشت برم؟
پسر: حتی فکرشم نکن!
دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟
پسر: نه! برای چی میپرسی؟
دختر: منو میبوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو میزنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمیام؟!
دختر: میتونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: بله.
دختر: عزیزم!
بعد از ازدواج
کاری نداره! از پایین به بالا بخون !
شیوه زدن مخ پسرا، با یکمی حرف حساب!
1)اگه میخواین مخ یه پسری رو بزنین اول شیک پوش باشین، یعنی فک نکنم پسری تو دنیا باشه
از یه دختر خشن، بد لباس، بد دهن، بی منطق، خودخواه خوشش بیاد.
2)اگه میخواین توجه پسرارو به خودتون جلب کنین، اول باید غلضت غرورتونو بیارین پایین.
3)پسرا عاشق دخترای باحال و خوشرواند دخترایی که معطر هستن، به تیپشون میرسن.
4)اگه میخوای به یه پسری نخای واضحی بدی، بهترین راه اینه که با اعتماد به نفس باشین که
پسرا عاشق همچین دخترایی هستن. نمیکم که خودخواه یا زیادی مغرور! مننظور از اعتماد به
نفس داشتن؟ یعنی اینکه به خود ایمان داشتن و خودرو کمتر از دیگرون ندیدن.
5)اگه میخواین تو اولیل نگاه مخ طرفو بیارین پایین، با یه نگاه چند مین همراه با یه لبخند کوچولو
دیگه لازم نیس دوباره نیگاش کنین طرف نخرو کامل میگیره. زیاد شاخ نشین که پسره یهو حسه
برات پیته به خودش بگیره. تریپه، بیا پیشم اما مواضب رفتارت باش چون من از خودم خیلی
مطمینم رو داشته باشین.
6)دختری که اعتماد به نفس نداره تو چشم پسرا یه چیزی تو مایه های واسط پسر و دخترای
دیگه بودن هستش، ارزششم میاد پایین و مورد سوءاستفاده قرار میگیره. سعی کنین به خودتون
مطمین باشین البته به این معنا نیس که طوری رفتار کنین که طرف بگه اه اینکه خیلی رو مخه.
7)پسرا درسته به قیافه اهمیت میدن اما واسه رابطه های بیشتر قیافه نمی تونه دختررو پیش
پسره نیگه داره و اخلاق دختره خیلی تاثیر گذاره واسه رسیدن دوستی به جاهای عمیق تر.
8)این خیلی مهمه دختره فیلم نیمه پورن آمریکایی میبینه و الگوشو از همه چی بیخبر ستاره ی
میلیونر این فیلم قرار میده با چرخش نیم دایره یه کمرش میوفته به کوه و بیابون بعد میگه پسرا
خیلی بیجنبن!! خوب دختر تو با این کارت تنها پسرای دختربازو رو خودت زوم میکنی و
پسرایی که تو موقیعت ازدواجن رو از خودت میپرونی. من نمیگم که چادر بزن اما یه دختر به
اصطلاح بیحجاب هم تو راه رفتن میتونه نخرو به پسرای با شخصیت بده. یه پسر چرا باید
دختری رو بگیره که با اون، فردای دوستیش رابطه جنسی داشته؟! تازه مد شده که دخترا واسه
اینکه خودشونو تو 3کس به دوس پسرشون پر تجربه نشون بدن، میگن که آره قبل تو با چنتایی
هم خوابیدم، زکی!! این دیگه از محالاته که پسره بیاد دختره رو بگیره، پسره میگه چه خوب،
اما پشت دختره میگه "عجب دختر خلیه این".
9)پسرا از چیه دخترا بیشتر حشری میشن؟ هیچ چیزی جذاب تر از رون های پرس پا دیده ی
دخترا واسه پسرا حشری کننده نیست! شما خودتون قاضی باشین، رون شلخته ی پر از چربی،
که وقتی طرف راه میره چربیها رقص بندری میکنن زیباتره؟ یا رونایی که ورزشکاری و
سفتن؟! و دیگه راجب شیکم بخاطر زود غشی من نمیخوام زیاد بگم، هیچ پسری شکم بادکرده
نمیخواد! که وقتی طرف راه میره تازه صداشم درآد! یعنی یه چیزی تو مایه های حال به هم زن!
در کل در ایران چونکه دخترا فقط میتونن بیشتر صورتشونو مورد نمایش قرار بدن، زیاد به
بدنشون که اصل کاریه توجهی ندارن. ولی به نظر من بدن زیبا، نشانه ی سلامت روح و روانه،
و ارزشش خیلی بیشتر از قیافه ی زیباست، و با رفتن به سالن زیبایی اندام و ورزش کردن
میتونید به این امر مهم هم برسین.
انواع بله گفتن عروس...(طنز)
عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه)
عروس لوس: بع..........له!
عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن)...!
عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُ یس
عروس خجالتی: اوهوم
عروس قلدر: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره....
( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)
عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری می پذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...
عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام ...
عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال می پرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ... (اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ... فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست می خوای بخواه نمی خوای هم به درک)